Über 60 Jahre und auf der Suche nach Liebe: Warum nicht?

Der Wunsch nach intimer Liebe stirbt nie.

Ich bin alt im Vergleich zu den Standards der heutigen Jugendkultur: Ich bin über 60. Und die Liebe meines Lebens, mein Mann und bester Freund von 26 Jahren, hat durch die früh einsetzende Alzheimer-Krankheit den Verstand verloren. Mit 63 Jahren lebt er in einer ruhigen und komfortablen Wohnanlage, die etwa eine Stunde entfernt liegt.

Ich lebe allein – mit einem großen Hund – auf dem Land von Vermont. Ed und ich sind aus finanziellen und psychologischen Gründen geschieden, aber ich gehe zweimal pro Woche zu ihm, eine Fahrt, die mich nachts durch die Berge führt, manchmal im Schnee oder Regen. Und ja, er erkennt mich und streckt die Hand mit Wärme und Not aus. Wir sind liebevoll. Er ist eine liebevolle Seele, aber unsere Beziehung erfüllt sich nicht auf andere Weise – außer, dass ich mich über sein Glück freue. Ironischerweise ist Ed jetzt glücklicher als je zuvor in seinem Leben.

Er fühlt sich sicher, seine Bedürfnisse werden berücksichtigt, nichts wird von ihm verlangt, und er ist mit den täglichen Aktivitäten des Zentrums beschäftigt. Aber das ist eine andere Geschichte. Meine eigene Geschichte ist viel beunruhigender und komplexer.

Ich würde nicht sagen, dass ich einsam bin; mein Leben ist voll.

Ich habe viele faszinierende Dinge zu tun (vor allem, weil ich noch meinen Lebensunterhalt verdienen muss und meine Arbeit interessant ist) und zwei wunderbar lebhaft erwachsene Kinder und ein Enkelkind. Ich reise viel und habe einen vollen Terminkalender. Ich bin vital und gesund und voller Ideen über Leben und Liebe. Aber ich möchte die Welt wieder durch die Augen eines anderen sehen. Ich würde mich gerne wieder verlieben.

Ich habe kürzlich ein Interview mit der Autorin Joan Didion gelesen, deren Memoiren über den Tod ihres Mannes, The Year of Magical Thinking, sehr erfolgreich waren und 2005 mit dem National Book Award ausgezeichnet wurden. Der Interviewer fragte sie direkt: „Willst du wieder heiraten?“ Und Joan, in den 70ern, sagte: „Oh, nein, nicht heiraten, aber ich würde mich gerne wieder verlieben!“ Würden wir das nicht alle tun? Bemerkenswert ist, dass Senioren (Erwachsene über 55 Jahre) das am schnellsten wachsende Segment in der Online-Dating-Branche sind, wobei eine Seite über mehr als 1.000 neue Mitgliedschaften pro Tag und ein jährliches Umsatzwachstum von mehr als 100% berichtet. Wo kommt der ganze Verkehr her? Offensichtlich sind Joan und ich nicht allein, wenn es um den Wunsch geht, uns zu verlieben.

Um so klar wie möglich über die Unterschiede zwischen dem Fallen der Liebe und dem Lieben eines anderen zu sein:

„Verlieben“ ist weitgehend unbewusst und beinhaltet naturgemäß ein hohes Maß an Idealisierung und Projektion. Wenn wir uns verlieben, betrachten wir das Objekt unserer Begierde als jemanden, der uns vervollständigt oder das liefert, was wir uns vorstellen, das wir schon immer gewollt oder gebraucht haben. Aus diesem Grund führt die Idealisierung, wie ich bereits in einem früheren Beitrag erläutert habe, immer zu Ernüchterung, denn ein anderer Mensch kann nicht ein Produkt deiner Vorstellungskraft sein; er oder sie ist immer ein separater, realer Mensch.

Einen anderen kennenzulernen und anzunehmen, für das, was er wirklich ist, ist die Praxis der wahren Liebe: Wissenswertes werden, Zeugnis ablegen, im Gedächtnis behalten und sich immer wieder mit Interesse und Bereitschaft, in einen Konflikt einzutreten und ihn zu lösen, an den Geliebten wenden, das sind die Bestandteile der wahren Liebe. Oft beginnt die Liebe mit einer starken emotionalen Bindung – einer magnetischen Anziehungskraft, einem „Verlieben“ – aber nicht immer. Es kann auch in der Freundschaft beginnen. Im Laufe der Zeit fühlst du dich fasziniert, dass du nah und vertrauensvoll und anders sein kannst, und das alles zur gleichen Zeit. Das ist die Natur der Liebe: Die Geliebte ist sowohl geheimnisvoll (faszinierend) als auch vertraut (bequem); wir beginnen, die Welt durch die Augen eines anderen zu sehen.

Küssen

Es versteht sich von selbst, dass sich das „Verlieben“ nach 55 in vielerlei Hinsicht unterscheidet.

Für eine Sache, die meisten, aber nicht alle Senioren sind ein langer Weg weg von der Hochschule, wo es viele lang- und kurzfristige Partner zur Auswahl gibt. Nach 55 Jahren gibt es mehr Druck, die Initiative zu ergreifen, um eine langfristige Beziehung aufzubauen. Für andere, wie mich, sind viele ältere Menschen immer noch in Karrieren engagiert, die ihre Möglichkeiten für ein persönliches Engagement einschränken können. Und schließlich gibt es die zeitaufwändige und immer beunruhigende Aufgabe, uns selbst kennenzulernen, bevor wir jemand anderen wirklich kennenlernen können, eine Aufgabe, die trotz all unserer Bemühungen und der zunehmenden Altersweisheit im Laufe der Zeit schwieriger und komplexer zu werden scheint als einfacher.

  • Aus dem Wunsch heraus, jemanden zu treffen, mit dem ich mich verlieben und schließlich eine langfristige Beziehung aufbauen konnte, schrieb ich zunächst an einen Mann, den ich beruflich kannte, dessen Frau gestorben war und den ich zum ersten Mal in einem anderen Land getroffen hatte.
  • Er schien ein intelligenter und freundlicher Mensch zu sein.
  • Er lebte 8.000 (!) Meilen entfernt. Wir begannen eine Telefonbeziehung und trafen uns schließlich wieder, aber die geografische Trennung war nicht zu bewältigen.
  • Ich versuchte es noch einmal mit einem anderen Mann, der 3.000 Meilen entfernt lebte, mit dem gleichen Ergebnis.

„Ich will niemanden vor Ort treffen“, sagte ich mir. „Ich bin Psychoanalytiker und Psychologe und eine lokale Beziehung könnte meine klinische Arbeit beeinträchtigen.“ Tatsächlich kann ich jetzt sehen, dass ich mich in einer Übergangszeit befand und ambivalent darüber war, in eine neue Phase einzutreten.